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我不知道自己怎么了……

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        从很久以前,我就发现了。

        我好像有点问题。

        很容易就情绪低落,很容易就陷进一种绝望的情绪中。

        经常脑子里会冒出自己自杀的画面,但也就想想。

        时常有种不想活,却也不敢死的心理。

        挺奇怪的一种心理。

        以前还好点,能和人交流。

        但最近两年,越发害怕跟人交流,害怕出门,害怕见人。

        虽然我出门面试,可以和面试的人聊天两三个小时。

        但就是不想和任何人交流。

        对什么也不感兴趣。

        我自己上网查,他们说这和抑郁症的症状很像。

        但我自己觉得不是。

        我很清楚自己在想什么。

        大概就是矫情而已,没本事而已。

        一个烂人。

        一个废物。

        没用。

        我大概还是出了毛病吧。

        我时常自己一个人陷入一种特别低落的情绪中,自个让自己心情不好。我也不知道为什么。

        今天晚上我差点跳楼。

        脑子里已经出现画面了。

        站在栏杆上,在冰冷的夜风中纵身一跃,失重感将身体向下拉扯……

        我给我妈打电话说:妈,给你打完电话,我就去死了。我活着一点意思没有。

        但打通后。

        哭了一场。

        心里明白,自己根本不敢去死。

        怕疼。

        虽然当时纵身从楼顶跳下来的画面,和那种失重感已经在心里一遍又一遍地出现。

        但到底自己就是个傻逼而已。

        徒让自己妈妈担心。

        我大概还是出了点问题。

        最近做什么都提不起力气,不敢出门,不想见人。

        求生欲很低。

        走在马路上,总想着要是被车撞死就好了。

        我找不到人说话。

        我现在就坐在自己房间里,把这些话打出来,我实在找不到地方把这些话倾述出来了。

        对不起。

        打扰到你们了。

        但我真的找不到地方把这些话说出来了。

        请原谅我。

        我大概胡言乱语说了些废话,如果影响到你们的心情,我在这里跟你们道歉。

        请原谅我。

        请原谅我……